Как не опозориться во время путешествий: 15 честных советов, которые вас спасут

 

Одно дело — выглядеть полным идиотом во время путешествия в другую страну, но совсем другое — обидеть местных жителей. Так вот, чтобы этого избежать, постарайтесь следовать советам из этого выпуска. Они были написаны пользователями Reddit в ответ на вопрос: «Что туристы НИКОГДА не должны делать в вашей стране?

» Как оказалось, ответы получились куда интереснее, чем стандартный путеводитель по стране. Они точно помогут вам держаться подальше от неприятностей.

 

Совет №1: Не говорите слово «mate» (товарищ, друг, кореш), если только вы не владеете языком на 100%. Вас, скорее всего, простят из-за вашего акцента, но помните, что слово «mate» имеет 7-8 значений, которые могут быть как нейтральными, так и грубыми.

Совет №2: Не ходите на пляж без солнцезащитного крема. Приходите в одежде и поляризационных очках. У нас самый высокий уровень заболевания раком кожи из-за сильнейшего УФ-излучения летом.

Совет №3: Не думайте, что раз уж вы умеете плавать, то можете плавать в океане, даже если другие люди это делают. Научитесь оценивать волны, читайте любые знаки и таблички поблизости, а если рядом есть спасатели, прослушайте их инструктаж и плавайте между флажками.

Совет №1: Канада — большая страна, так что не думайте, что быстро объездите все провинции… конечно, если не хотите провести весь отпуск в машине.

Совет №2: Не выходите из машины, чтобы посмотреть на медведей. Не кормите медведей. Не останавливайтесь посреди дороги, чтобы посмотреть на медведей.

Совет №3: То же самое про лосей. Вы можете стать причиной аварии на дороге или вообще пострадать от самих животных.

Совет №4: Не добавляйте кетчуп в свой путин (национальное блюдо, ударение на «и»).

Совет №1: Не думайте, что раз уж мы с вами говорим на одном языке, то и культуры у нас одинаковые.

Совет №2: Не называйте каждую страну Соединенного Королевства «Англией». Великобритания состоит из Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии. Если вы думаете, что все это «Англия», это не так, и нас ужасно злит, когда вы говорите обо всех британцах как об англичанах.

Совет №3: Никогда-никогда не критикуйте ВВС или NHS (Национальная система здравоохранения). Это наше национальное достояние; мы можем жаловаться на них, сколько захотим, потому что они существуют благодаря нашим налогам. И кстати, нам нравится на них жаловаться. Это такая британская народная забава. А вы просто гость, если вам пришлось столкнуться с BBC или NHS, не вздумайте жаловаться на них!

Совет №4: Картошку фри мы называем «chips» (чипсы), а чипсы — «crisps».

Совет №1: Не шутите по поводу вторжения немцев. Немецкая оккупация все еще жива в памяти французов — это период французской истории, за который нам всем стыдно.

Совет №2: Не обращайтесь к людям в магазинах как к слугам. Да, клиент — король и всегда прав, но во Франции королей обезглавливали.

Совет №1: Не будьте чересчур дружелюбными. Не то чтобы исландцы невежливые или грубят незнакомцам на улицах. Просто мы привыкли, что на людях все ведут себя достаточно замкнуто.

Совет №2: Обычно неожиданно заговорить с незнакомцем, скажем, в музее, довольно странно. Незнакомец, который подошел и говорит «Привет, как дела?» — это самое странное, что может случиться с любым исландцем.

Совет №1: Пожалуйста, имейте в виду, что Индия — страна разнообразных вегетарианцев. Вы можете встретить людей, которые не едят яйца, потому что они «чистые вегетарианцы», а потом встретить тех, кто ест мясо каждый день, но морщится от одного упоминания о говядине или свинине. Говядина запрещена в Мумбае, избегайте ее при любой возможности».

Совет №2: Не обижайтесь, если люди задают вам вопросы личного характера о работе, семье и т.д. В Индии вежливая беседа обычно начинается с вопросов о том, сколько денег зарабатывает собеседник, или о том, как он женился.

Совет №3: Никогда не говорите, что крикет — это скучно.

Совет №1: Если у вас ирландские корни, пожалуйста, не говорите коренным жителям страны, что вы «ирландец» или «частично ирландец». Нам на это совершенно плевать. В наших глазах никакой вы не ирландец!

Совет №2: Никогда не используйте якобы исконно ирландское приветствие «Top of the morning to you» («Доброе утро»). Вряд ли эту фразу ирландцы воспримут без раздражения. А еще имейте в виду, что если они обижаются или раздражаются на вас, то, скорей всего, вы им начинаете нравиться.

Совет №3: Не говорите об Ирландской республиканской армии и не спрашивайте людей, католики они или протестанты. Пожалуйста, копните глубже в этом вопросе. Это вам поможет избежать глупых вопросов вроде «Ну, а Ирландия входит в Великобританию?»

Совет №4: Не просите в барах ирландскую автомобильную бомбу (Irish Car Bomb) или пивной коктейль Black and Tan. В некоторых барах это считается очень оскорбительным. Если хотите Black and Tan (смесь темного пива и светлого), попросите Half and Half. Термины Irish Car Bomb и Black and Tan считаются оскорбительными, т.к. их корни уходят в Ирландскую войну за независимость.

Совет №5: Не останавливайтесь только в Дублине. Всегда поражает, когда люди приезжают в Ирландию и носа не кажут за пределы столицы.

Совет №1: Не кричите и не говорите громко. В Японии так не принято, и если вы будете вести себя подобным образом в общественном месте, вас сочтут варваром.

Совет №2: Эта традиция потихоньку отмирает, но тем не менее постарайтесь не есть на улице. Малыш с мороженым? Мило. Мужик с кебабом и отвратительным лицом с похмелья? Ужасно.

Совет №3: Не макайте кусикацу в острый соус дважды. В Осаке (в зависимости от заведения) за это можно получить выговор или вообще быть изгнанным из ресторана.

Совет №4: Не принимайте наркотики. В Японии травка — это наркотик, а наркотики — это плохо, и наказания за их употребления очень суровые. Не стоит даже говорить о наркотиках с японскими знакомыми: молодые японцы более понимающие, но подобные разговоры все равно принесут вам плохую репутацию среди большинства местных.

Совет №1: Да, травка в нашей стране легализована, но это не значит, что вы можете курить ее на улице, в транспорте, у кого-то дома или в другом месте — это можно делать только в специальных кофе-шопах.

Совет №2: Не гуляйте по велосипедным дорожкам, а если ходите, то не удивляйтесь, что на вас наорут.

Совет №3: Не берите в аренду велосипед, только потому что хотите вкусить голландской культуры. Если вы не привыкли к езде на велосипеде, то учтите, что порой она может быть опасной даже в мелких городах. Лучше прогуляйтесь по городу пешком и заранее подыщите себе приятный и простой велосипедный маршрут.

Совет №1: Не отправляйтесь на ночевку на природе без соответствующего снаряжения. В тропических лесах очень большая влажность, а солнечный свет никогда не достигает уровня земли. Поэтому ночью можно умереть от переохлаждения даже в теплое время года.

Совет №2: Если вы посещаете регион гейзеров и увидели табличку «Риск смерти после прохождения этой точки», то стоит воспринять написанное всерьез и лучше туда не соваться.

Совет №3: Во время визита в Новую Зеландию не сравнивайте ее с Австралией, особенно если сравнение не в пользу Новой Зеландии. Нам плевать, если в Австралии что-то было лучше.

Совет №1: Не спрашивайте у людей, как дела, если не готовы выслушать все в подробностях. Мы реально отвечаем на этот вопрос.

Совет №2: Не отправляйтесь в поход на архипелаг Шпицберген с голыми руками. Лучше брать с собой огнестрельное оружие, чтобы при случае защититься от белых медведей, если сошли с протоптанной дорожки.

Совет №1: Не отправляйтесь купаться без обуви на толстой подошве и всегда заходите в аптеку перед первым визитом на пляж, чтобы купить спрей от ядовитых рыб. Он дешевый и наверняка избавит вас от визитов в больницу.

Совет №2: Никогда не говорите «gracias»! Говорите «obrigado» или по-английски «thanks». Здесь все говорят по-английски, но многие туристы думают, что заговорить с нами на языке наших заклятых врагов — это не так уж и оскорбительно.

Совет №1: Никогда не отправляйтесь в поход без соответствующего снаряжения. Не забывайте, что в горах Шотландии каждую неделю гибнут люди.

Совет №2: Не выпивайте в пабе без окон, потому что это может быть знаком того, что тут ошивается сомнительная публика. Окон нет, потому что их так часто забрасывали камнями и разбивали, что владельцы просто решили заложить их кирпичами.

Совет №3: Не говорите о Лондоне или Тори.

Совет №4: Не спрашивайте, почему мы не все носим килты и едим хаггис. Мы надеваем килты только на свадьбы, официальные мероприятия или шотландские игры.

Совет №5: Не бойтесь подходить к местным. Может, они и выглядят несколько сурово, но Глазго — место, где живут одни из самых добродушных людей. Шотландцы любят смеяться и весело проводить время, так что не пугайтесь, если незнакомец на улице вдруг заговорит с вами. А вот Эдинбург не такой дружелюбный.

Совет №1: Не говорите «safari», это называется «game drive». И закрывайте двери и окна в машине, иначе рискуете стать обедом Симбы. Уважайте матушку-природу, имейте в виду, что это не зоопарк, а дикие животные, которые убьют вас без колебаний.

Совет №2: Не одевайтесь в хаки с головы до ног, даже если собираетесь ехать на сафари. Обычная одежда вполне сгодится, тут мало кто носит хаки, поэтому выглядеть будете весьма странно.

Совет №1: В штатах, где легализована марихуана, не стоит курить ее в общественных местах. Главная проблема, например в Колорадо, заключается в том, что голосование прошло почти с равным количеством голосов за и против, а теперь местные власти в открытую говорят, что легализация была ошибкой. Многие хотели бы прикрыть эту лавочку, поэтому раздражаются, когда кто-то начинает курить у них под носом.

Совет №2: Не думайте, что наша страна везде одинаковая, и не говорите, что вам не понравилась американская еда, только потому, что съели ее в каком-то ресторанчике в Миннесоте.

Совет №3: Не пытайтесь имитировать свойственное южным жителям растягивание слов. Те, кто делают так, похожи на идиотов. И не думайте, что все южане говорят подобным образом, потому что это не так.

Совет №4: Не стойте слишком близко к людям в очереди. Вы должны стоять так, чтобы можно было вытянуть руку и не достать до человека впереди.

Совет №5: Обычно американцы не любят глазеть, так что если на вас пялятся, значит вы делаете что-то действительно странное.