Карта Виза от Альфабанка (анекдот)

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.

-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.

-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:

- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!

Лорд возмущен:

- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!

Дворецкий выходит.

Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:

- Темза, сэр!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:

- Ты захватила свою косметичку?

- А зачем?

- Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:

- Брось, ничего у тебя не получится!

Жена ему с улыбкой в ответ:

- Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика.

Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?

Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище.

- Когда зверь появляется?

- Обычно после пятого стакана виски.

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Смотрит на них и говорит:

- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!

Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:

- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.

Приходит директор ресторана:

- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие. Проезжая через деревню, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда действует!

Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит. На входе его спрашивает распорядитель:

- Вам, конечно же, отдельный кабинет?

Мужик:

- Нуу...

Распорядитель, ласково подмигивая:

- А что же мы себе закажем?

Мужик:

- Ну это, курицу...

Распорядитель:

- О, мсье знает толк в извращениях!

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.

Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.

- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.

- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!

Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"

Идет программа "Путешествия натуралиста".

Ведущий:

- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! .......! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!

Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...